Eva - rebirth

Я просыпаюсь. Иду в душ. В душе прихожу в себя и параллельно одеваю клетку на свой пенис. После душа заварка свежего кофе. Я обожаю пить кофе по утрам. Пока я не выпью кофе, я - не я :) . После утренних ритуалов с душем, кофем и справлением естественных нужд, я опять иду в ванную и промываю свою попку теплой водичкой, чтобы она была чистая. Чистая внутри. Зачем? Чтобы вставить в нее мою любимую пробочку. Не большую, но очень мягкую и приятную. Я ее постоянно чувствую в своей попке. Она постоянно нежно гладит меня изнутри. После - я занимаюсь собой в общем. Делаю мейк. Одеваю лифчик, топик, юбочку. Если будет настроение, одену не просто кроссовки, а что-то на каблуке (я просто обожаю каблуки! Но не могу ходить в них каждый день). И вот в таком виде, при полном параде, с клеточкой на члене и пробочкой в попке, я иду по своим делам. Погулять по парку. Забежать в магазин или скемто встретится в кафешке, чтобы приятно провести время.
Звучит как чья-то фантазия написиная на порно сайте. Правда? Но для меня это реальность :) . Теперь я так живу. Это часть моего бытия, без которого я уже не мыслю свою жизнь. Хотите узнать как я докатилась до жизни такой? Ну что ж... Подробности ниже.

Скажите честно, вас возбудило мое вступление? Зрачки расширись, а член начал вести себя неподобающе? :) Охладите свое траханье. Несмотря на дико фетишистский образ, который вы привыкли видеть в контенте на онлифанс, для меня это не про секс и не про самовыражение. Я пришла к этому не как чьята игрушка, которая слепо выполняет желания папика. И не из желания делать контент для взрослых. Таким способом - я себя спасаю. Именно это состояние помогает мне держаться в себе и не рассыпаться. А началось все с тех пор, как я сделала свой последний ролик для этого сайта. Три года назад, мне пришлось прервать свой путь к женской "Я". Взять свои яйца в кулак, и снова став мужиком, превозмогать те трудности, что на меня обрушила судьба. Это тогда казалось логичным и естественным путем.


Три года назад.
Думаю, что не нужно вам напоминать, что случилось три года назад. Это задело каждого, в той или иной мере. Я решила что в трудное время для моей женственности нет места. Что она будет только мешать мне двигаться вперед, и поэтому я решила "запечатать" ее на время. Как долго? Не знаю... Пока не станет можно... А когда оно настанет - не известно. Вернувшись в свой мужской облик, я начала решать свои проблемы. Где то успешно. Где то не очень. Но не это важно. Важно то, что как только я отказалась от своей женственности, меня тут же начало колбасить. Я никогда не испытывала такой эмоциональной тряски. Мне было очень тяжело, но я не подавала виду. Первые два месяца было невыносимы. Спустя шесть месяцев стало полегче. Через годик вроде "отпустило". Мое женское Я не подавало голос. А если это и было, то очень тихо и не на долго. Мне тогда казалось что все закончилось и что можно двигаться дальше к своим свершениям... как же я тогда ошибалась... тогда все только начиналось...
У меня начались проблемы. Странные проблемы со здоровьем. Я не буду описывать какие именно. Но просто поверьте наслово, что все достаточно серьезно. Но загвоздка в том, что врачи не могли сказать, что сом ной не так. На уровне физики со мной проблем нет. Но мне постоянно становилось хуже... В какие-то дни мне легчало. Но потом, спустя какое-то время, мне становилось хуже еще сильнее. А что со мной не так - не понятно. Врачи только то и делали, что посылали меня на сдачу анализов, которые, как всегда, ничего не показывали. Так прошло больше года. Год упадка. Год постоянного глухого стука об мое эмоциональное дно. Пока в какой-то день мне не подсказали. А что если моя проблема не в физике тела, а в нервной системе? Что если мое тело так сбоит не потому что там что-то поломано? А потому что моя нервная система ушатана в хлам?! И когда я осознала эту мысль, то я прокрутила у себя в голове последние годы своей жизни и увидела, что за каждым моим резким ухудшением, стоит какой-то сильный эмоциональный удар. А я вместо того, чтобы к кому-то обняться и поплакаться, сжимала свои яйца еще сильнее и говорила себе что я выдержу! Что я не сломаюсь! Что я выстою! Я плевала на себя... На свое состояние... На свое тело... На свои желания... Все что я делала - это превозмогала несмотря ни на что. И в какой-то момент, это меня досуха истощило эмоционально, а я этого даже не заметила. Мне мое тело, моя психика, с самого начала неистово подавали сигналы, что все плохо и что так жить не нужно. Но я решила это не замечать. Это не моя женственность во мне затихла. Это я оглохла к ней...

Клетка на повседнев
Скажите честно. Вы когда смотрите ролики на порно сайте про девочек, которые "навсегда" заперты в клетках, вы им верите? Или все же закрадываются сомнения? Они ролик сделали. Актриса клетку сняла и мейк смыла. Валяется себе в удобной пижамке и смотрит нетфликс. Не так ли? Я тоже склоняюсь ко второму. Но я именно та самая девочка, которая носит клетку на своем члене постоянно! Забавно получается. Правда?) Как я к этому пришла? Следите за мыслью.
Я осознала, что так дальше нельзя. Что нужно вернуть саму себя - себе же. И что мой старый компромисс быть девочкой "на вечерок" - это издевательство над собой. Я не хочу быть собой иногда. Я хочу быть собой всегда! Я хочу одеть платьишко, туфельки и пойти по делам притягивая взгляды окружающих! Но я это боюсь делать. Не потому, что меня кто-то увидит или узнает. А потому что у меня есть один орган, который меня постоянно предает. Знакомо, девочки? Речь конечно же идет о члене. У меня постоянные спонтанные стояки! Я дико боюсь, что я будучи где-то в публичном месте, словлю неожиданный предательский стояк, который будет четко виден через мое платьишко и я с ним ничего не сделаю! Этот член меня не слушается! Он делает что хочет и когда ему вздумается! Но погодите ка... Эта проблема решаема... Но я никогда не смотрела на нее с такой стороны... Целомудренная клетка на член. Даже если словишь случайную эрекцию, она не найдет выход наружу. Я скажу честно. Я пользовалась клетками. Я их очень люблю. Но это всегда было сессионное "баловство". Войти в образ и на время убрать из виду член между ног, чтобы не мешал получать удовольствие... Но чтобы клетку носить на постоянной основе, мне никогда даже в голову не приходило, потому что я это воспринимала как дурость. Как способ собрать денег на фетиш контенте для порно сайта... Но в моменте я осознала, что к этому можно отнестись в серьез. И что для меня это вполне выход из ситуации... Так во мне загорелась идея постоянного ношения клетки. Не как фетиш элемент жизни, а способ стать немножечко ближе к себе.
Сейчас я ношу клетку постоянно. Всегда и везде. Пока что я ее снимаю на ночь, чтобы утреннему стояку было куда "случится". Но что-то мне подсказывает, что я забью на это, и буду даже спать в клетке. Зачем такой радикализм, спросите вы? Одевай клетку только если идешь куда-то. Этого будет вполне достаточно... Верно? Нет. Не верно. Все сложнее. И мозгами это не осознается. Это нужно прочувствовать.
Мой первый день в клетке целомудрия был разочарованием. Мой член меня не слушался. Он не хотел залазить в клетку. Никогда не успокаивался и постоянно сопротивлялся. Постоянные чередования спонтанных эрекций и боли од того, что ей некуда выйти. Это было мучение (не делайте так. если захотите носить клетку, приучивайте свое тело потихоньку, а не как я). Второй день я начала делать по другому. Я одевала клетку на пару часиков. Если случалась эрекция, которая не утихала, я снимала клетку выпуская член. Через часик - два опять одевала. Такими циклами примерно за пять дней, я впервые провела день полностью в клетке, с минимальным количеством спонтанных эрекций. И знаете что я почувствовала? Никогда не догадаетесь. Тишину... Тишину в самой себе. Это трудно описать словами... Приведу аналогию. Представьте себе, что раньше нужно было постоянно мириться с дурацкой играющей музыкой от соседа за стеной. Она не ваша. Она вам не интересна. Но вы вынужденны ее слушать. И тут - она затихла. Тишина... Блаженство... Я примерно то же самое сделала со своим членом. Я его не ненавижу. Я не хочу от него избавится. Но когда он "замолчал", я начала слышать себя. Свой внутренний голос. Свои чувства. Свои желания. Чувствительность прикосновения к моей коже стала тоньше. Дыхание глубже. Возбуждение больше не идет от члена. Оно внутри. В груди. В животе. Оно во мне. Я почувствовала себя по другому. По новому. По настоящему. И я больше не хочу назад. Именно поэтому я остаюсь в клетке навсегда. Или нет... Но об этом в конце :)
Теперь пара лайвхаков постоянного ношения клетки. Вам же любопытно. Правда?)))
Как выбрать клетку по своему размеру? Замеряйте свой член в спокойном состоянии и от получившейся цифры отнимите один сантиметр. Это будет ваш размер.
Какую клетку выбрать? Скажу честно. У меня было импульсивное желание купить плоскую. Но на постоянное ношение такой финт ушами проконает только с теми, у кого изначально очень маленький член. Мне с размером не повезло и он у меня вполне себе нормальный. В плоскую клетку я не залезу. Поэтому я выбрала пластиковую клетку, которая имеет сеточную структуру. Она именно клетка, а не сплошная труба. С точки зрения гигиены она "дышит". И да - я ее мою каждый день. И не раз. Снимать ее только раз в неделю - это глупость.
Угадайте, что происходит, если ты испытываешь возбуждение, но нет стояка? Ты начинаешь "течь" себе в трусики. На первых днях с клеткой я даже не подозревала, какая это большая проблема. К концу вечера у меня в трусиках образовывалось целое озеро))) Это и не гигиенично и не комфортно) Как с этим быть? Очень просто) Что используют девочки, у которых иногда течет не по их желанию? Правильно. Гигиенические прокладки))) Вот и мы их используем) Нам тоже нужно решать свои "женские" проблемки)
Ну и не поленитесь перед одеванием клетки, нанести на головку члена детс*ий увлажняющий крем. Головка может пересыхать в клетке. А с кремом этой проблемы нет) Кто вам еще такое расскажет?))) Поехали дальше...


Пробка на постоянку
Если вы мой старый читатель, то можете знать мое отношение к ношению анальной пробки на каждый день))) Я лично говорила, что не понимаю таких людей, и в постоянном ношении пробки не вижу никакого смысла)))) И вот она я - через пару годиков. Адепт ношения анальных пробок на каждый день))) Ох уж эта судьба))) Конечно я сейчас все расскажу. Куда ж я денусь?)
Вы видели на порно сайтах девушек, которые бы говорили, что постоянно ходят с пробочками в своих попках? Вот и я не видела) Но сама ей стала... И вот как это произошло.
Мозг странная штука. Особенно если вам "посчастливилось" быть умным и образованным человеком. Таким человеком как я. Все нужно знать... Все нужно контролировать... За всем следить и все держать в голове. Ничего нельзя упускать, поскольку в противном случае - будет "как то не так". А что если не получится? А что если я не справлюсь? А какая стратегия самая выгодная? Как не ошибиться??? Если вам это не близко, я очень рада за вас. Честно. Я завидую таким людям. Людям которые не живут в режиме постоянного анализа и самоконтроля. А я живу именно в этом дерьме. В постоянном рое мыслей. Просчитывания шагов на перед. В постоянном самоанализе. И я не могу это выключить! Я не могу не стать "не думать". И чем дальше - тем хуже. Мой мозг пошел в разнос и я "съедаю" мыслями сама же себя. Я сама себя разрушаю. Я просто "рассыпаюсь". Причем здесь анальная пробка, спросите вы??? Вы мне не поверите... Я сама от этого охренела. Еще больше чем от ношения клетки... Анальная пробка "отключает" тревогу. Это дико странное чувство. Конечно первые пару часиков вы будете чувствовать коктейль из разных чувств. Возбуждение... Стыд... Эйфория... Но когда тело привыкнет, останется только мягкое приятное чувство в попе. И это чувство "заземляет" все мысли, которые до этого роем гудели в голове. Страх и тревога перестают быть постоянным фоном. Они уходят далеко на второй и третий план. Потому что я больше не думаю о будущем. Я живу здесь и сейчас. В этом моменте. И мягкая приятная пробочка, которая обнимает меня изнутри, постоянно мне об этом напоминает. Я в себе!Анальная пробка парадоксальным образом забрала на себя все тревожные мысли, и дала мне вздохнуть полной грудью. Во мне начала происходить изменения и очень быстро. У меня выпрямилась осанка. Моя спинка всегда ровная, а плечики вытянуты. Если я иду - то я иду мягко, грациозно, плывя бедрами. Я раньше так никогда не делала. Я не знала как этому научится. А сейчас я не знаю как можно ходить по другому. Моя чувствительность повысилась еще сильнее. Мое ощущение Я стало еще более собранным, цельным, настоящим. Я никогда до этого не была настолько "в себе". Мне так хорошо, что я не хочу обратно. Я не хочу вытаскивать пробку... Я не хочу снимать клетку... Без них мое Я просто рассыпается.

Как носить анальную пробку на повседнев, спросите вы?) Я расскажу как ношу именно я. А вы там сами смотрите.
Моя пробочка из силикона и не большая. В диметре 3.5см. Почему именно такая? Материал должен быть мягкий, если вы решитесь носить пробку долго. А размер пробки не так чтобы важен. Для меня эти три сантиметра - просто детsкий лепет. Моя попка принимала такие размеры, что мне стыдно об этом говорить) Но сейчас для меня пробочка, это просто про ощущение. Она должна чувствоваться и немного о себе напоминать. А не давить во все щели))). Обычно я одеваю пробочку с утра после туалета. Обязательно мою попку, чтобы внутри было чистенько и комфортненько. После обильно все смазываю и вставляю пробочку. Силиконовой смазки в теории должно хватать на 6 часов. Но я стараюсь обновлять чаще, чтобы себе не навредить. Также с силиконовыми смазками и силиконовыми игрушками есть проблема. Они не очень "любят" друг друга. Один из выходов, это каждый раз одевать на пробку презерватив. Но помимо того, что так презервативами не напасешься, так от меня постоянно будет нести "тот самый запах". Почему презервативы так противно пахнут? Ужас просто... Я для себя нашла простое решение. Я покупаю латексные насадки на пальчики рук. Они копеечные. Они медицинские и они не большие. Ко краз можно одеть на пробочку и сверху полить силиконовой смазкой! Получается очень комфортно и безопасно) Пробочку я обычно ношу одной или двумя сессиями за день. В середине дня я делаю себе разгрузочный часик, чтобы прямая кишка отдохнула и я смога сделать все свои "потребности". Так же отдельно нужно уделить внимание диете. Не есть ничего, что провоцирует газы) Потому что с пробочкой в заднице им просто некуда деться, и они накапливаются внутри) Это очень странное чувство, скажу я вам) Но к нему, можно привыкнуть. И вы когда нибудь слышали фразу "Девочки не пукают?". Так вот, иногда это правда) Буквально))) Кто ж блин знал...
Каково постоянно чувствовать пробочку в своей попке? :) К этому чувству быстро привыкаешь. Оно не выпирающее. Оно мягкое и "напоминающее". Пробочка часто забывается, если ты где-то ходишь по своим делам или отвлеклась на что-то. Но в любой момент. В момент стресса или желания дать самой себе больше любви, я просто немножко сжимаю свою попку, и она опять напоминает о себе :) Приятное тепло. Приятная дрожь по телу. Что бы не происходило, ты в любой момент можешь отключиться от внешнего мира и утонуть в себе. В своих чувствах. Теплых. Мягких. Глубоко интимных. Легальный способ получать свою дозу эндорфинов в любой момент. Быть на волне эйфории в те моменты, когда захочешь. Даже если захочешь, быть на этой волне постоянно.

В общем как-то так) Теперь я тот самый фетиш образ на максималках. Феминизированный парень с клеткой на члене и пробкой в заднице. Мечта многих фантазеров). Но для меня, это не путь унижения или наsильственной феминизации. А пусть к себе. Возвращение домой. Возвращение к своему истинному Я, которое я когда-то "выключила", опираясь на свою железобетонную логику мозга, тотально игнорируя свои чувства. Я сделала глупость. Я сама себя разбила, и теперь я заново собираю себя по кусочкам...

И что теперь? Я теперь буду всю жизнь жить с клеткой и пробкой? Давайте посмотрим правде в глаза, и признаем, что клетка и пробка - это костили. Они помогают мне жить, но это признак больших проблем в моей жизни. Я компенсирую. Компенсирую недостаток нежности, любви, человеческого тепла. Я "глушу" свои страхи своими фетишами. С клеткой на члене и пробкой в заднице можно жить на постоянку. Но это не жизнь. Это выживание. И как мне быть? Правильное решение этой ситуации я знала всегда. С самого начала. С самых первых дней появления моей женской идентичности. Но тогда я боялась... А сейчас я поняла. Я дура, которая держалась за свою "мужественность", которой на самом деле никогда не было. Это было не мужское Я, а маска, с помощью которой я выживала в агрессивном обществе. Я никогда не была собой. Я всегда притворялась кем-то другим, чтобы быть комфортным человеком для всех. Эта маска ко мне "прикипела". Она меня почти сожрала. Я больше так не хочу.
Я себе даю разрешение на гормональную терапию. Я ухожу на женскую сторону с концами.